Divina Lola

Vos en tu casa y nosotros en la hoguera.

2010-05-16T15:42:00.000-07:00

El pozo

2010-04-21T13:30:00.000-07:00

Un pozo cuadrado.

Una caja es un pozo perfecto.

Un pozo perfecto para un muerto perfecto.

Eres perfecto ahora que has muerto.

Este blog predijo todos los acontecimientos. Este blog fue el intento desesperado, fue Juana hablando en lenguas.

Este blog se acabo.

No llorar

2010-03-31T16:27:00.001-07:00

Pesa sobre vos la certeza de que los tiempos deben ser largos para juestificarse a sí mismos.

Te preguntas ¿Cuanto tiempo lleva construír una vida?

Hoy estas mejor despues de una semana con el llanto atorado. Hoy tenes un poco de fe, quedate quieta, que no se te escape.

Sos la viuda, sos la viuda intocable.

No pienses, Lola, no pienses en tu muerto. Dale tu tiempo a tus amigos, cuidalos, no pienses en tu muerto.

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2010-03-30T18:45:00.000-07:00

Cosa/no cosa en el pecho.

You´re a lost little girl

2010-03-28T17:47:00.000-07:00

Aren´t you?

La cuestion

2010-03-28T11:26:00.000-07:00

Si es cuestion de acostumbramiento, pensas, si es el acustumbramiento lo que hace que dejen de medir sus palabras y de analizar todos tus gestos, si es cuestion de acostumbramiento que pierdan el interes y te convientas en un repasador, una mierda de trapo que esta ahi todos los días en tu cocina, entonces, es cuestrion de cambiar uno por varios circunstanciales, y no darles tiempo de acostumbrarse.

Si bien se pierde todo lo cercano, lo humano, lo intimo, entonces, es posible ser una divinidad eternamente en la memoria de y en calidad de. Se pierde lo humano, lo cercano, si, pero se gana un trato de reina constante.

Y la eleccion era tan clara y ahora está tan peleada. Te estas olvidando de la tibieza de lo humano, lo cercano. Ya no recordas lo íntimo, lo propio, la pertenencia. Por eso dudas, sino, no dudarías como no dudabas antes.

Deja de fumar, te vas a morir.

Didn´t you?

2010-03-28T10:01:00.000-07:00

No importa cuantas veces se lo preguntes.

No hay birra que te ahogue la sensación de que nada va volver a ser lo mismo.

Te fumas un atado entero pensando en porque, si vos queres una vida tranquila y normal, siempre terminas perteneciendo a ningun lado, suelta por ahí en una vereda anónima.

Un principio de resignación al mal augurio.

La duda en su voz.

La certeza en tu pecho.

Y vos, princesita, suelta por ahí.

Y vos, princesita que te vas y es como si nunca hubieses estado.

How does it feel? You´re on you own, like a rolling stone.

Que dias Lolita

2010-03-27T15:48:00.001-07:00

Días en los que todo cobra sentido, días de iluminacion.

Juana de Arco, cuanto más iluminada, más loca.

El mundo no me tiene.

Nervios. Grandes batallas se avecinan y lo mas dificil es que batallo conmigo misma, mis demonios.

Pendeja Kamikaze.

Hit me when I come.

Boom

Lolita

2010-03-26T12:42:00.000-07:00

Basta Lola, te esta entrando la desesperación.

Miedo, miedo, miedo.

Estas congelada, no podes disparar para ningún lado, tomar la iniciativa de nada, ni decidir una mierda.

Te dejas caer.

A dónde?

La cara de lastima

2010-03-24T18:55:00.000-07:00

Estas en shock. Sabes que deberías estar muy deprimida porque la Nana no para con la cara de lástima.

Desayunas cara de lástima, almorzas cara de lastima y cenas cara de lastima.

Ya te empieza a sonar raro lo de hablar en tercera persona, porque pareces de esa gente pelotuda que habla en tercera persona para no hacerce cargo de nada y no le habla a nadie.

Pero vos sos una pobre tipa que no tiene nadie con quien hablar más que con vos misma, justamente porque en cuanto abrís la boca, ahí está, la cara de lástima.

Lo peor que se le puede hacer a una mina como vos es ponerle la vida en standby.

No podes hacer nada, nada de nada. Ni siquiera te dieron nada en que pensar. No hay peor tortura que la caja de nada.

Un regusto a fracaso en la boca. Un fracaso monumental. Y los hombres a tropel ¡Qué paja, por dios! Que paja.

Hacete torta. No, que está de moda.

La puta vida

2010-03-23T11:35:00.000-07:00

Nunca en la puta vida estuviste tan preparada para estar sola, dale.

Nunca la soledad te resulto tan ligera y risueña.

No estas pensando en futuro, Lola, no estas pensando en futuro. La gente que vive solo el presente se caga la vida, no planifica, no construye, no logra, no crece, no nada.

Qué te pasa boluda? Qué es esto, un estado de shock?

Esto es una bola de nieve que crece y se alimenta de la ausencia de Wen, la depresión de Wen, la derrota de Wen.

A quién va a aplastar? Vos? Yo? A quién le toca caer? Qué lolita del repertorio vas a sacrificar?

La esposa, que muera la esposa.

Esto es mala leche, esto es un augurio de algo conchudisimo, estas son las señales del apocalipsis y no depende de vos. Esta vez, la carta del abandono no la vas a jugar vos, la va a jugar él, tontita, que tiene la cabeza agusanada ya y no entinede una mierda.

No te concentres, dispersate, en mil personas, mil lugares, mil rincones, dispersate.

La puta madre - dientes- la puta madre

Mañana encerrate hija de puta, oiste? Mañana estas del tuco encerrate bajo 7 llaves.

Tengo que prender fuego mi celular - malagradecido-, celular conchudo culpable de conversaciones infructuosas que odio - puto malagradecido que no sabes el lujo que es que yo levante ese telefono -

Y en mi casilla, otro chico tonto que quiere tontear. Dispersate, boluda, antes de que te haga tragar esa carta a la fuerza.

Que fastidio, posta, que fastidio tener que moverme en la vida de nuevo cuando hice todo lo necesario para no tener que moverme nunca más.

Encerrate hoy Lola mejor.

Queres que él te explique como mierda se da el lujo de...

prende fuego el celular.

Y vos tonta que no supiste explicarle a nadie que estabas soltera.

Tonta.

Si, pero no, pero si pero no, pero bueno, son 6 años vió?

Hoy si

Hoy si?

Si

Casate conmigo entonces

Bue

Por ahi el problema es que sí estas dispersa.

Lunes paja

2010-03-22T15:38:00.001-07:00

Déja que los muertos lloren a sus muertos.

Domingo-domingo

2010-03-21T17:07:00.000-07:00

Ahora necesitas contacto físico.

Domingo careta

2010-03-21T16:16:00.000-07:00

Vos, Lola, lo único que necesitas para ser felíz es escribir. Vos tenes el potencial de felicidad en los dientes, en la yema de los dedos. Todo lo demas es prescindible.

Vos te mereces algo mejor.
Vos te mereces algo mejor.
Vos te mereces algo mejor.
Vos te mereces algo mejor.
Vos te mereces algo mejor.

Algo que no sea una lucha,que no sea otra lucha en tu haber.
Algo tibio y acojedor.

No importa quien hayas sido, Lola, vos te mereces algo mejor.

Concentrate en eso y sobreviví, que no hay opción.

2010-03-19T16:16:00.001-07:00

Nadie me habla así.

Viernes que te quiero Viernes como debe ser

2010-03-19T15:17:00.000-07:00

Estás muy enojada, porque tuviste una semana densa, densa y este Viernes te estas comiendo un embole de la puta que lo parió.

Estás muy enojada porque te pasaste la semana con la cabeza volviéndose sobre sí misma y ahora sentís un desapego hastiado por el mundo externo.

Estás muy enojada porque estás aburrida y hastiada y fastidiada y no encontras excusa para retornar a la vida allá afuera, al apego, al amor y a esas cosas cotidianas que te van a salvar la vida.

Jueves que te quiero Jueves

2010-03-18T19:29:00.000-07:00

Hoy no fuiste al médico y perdiste el turno. A vos te gusta ir a los hospitales de madrugada y de urgencia, cuando sos la pobre criaturita de brazos rebanados y te tratan como a una nena. Las consultas normales conllevan esperas, tedio y pérdida de tiempo. Sos una consentida de los médicos de guardia.

Extrañas amigos que hace un tiempo que no ves. No queres molestar, queres ser amada y la gente no ama a las personas molestas.

No la gente no ama a las personas molestas.

Vos querés ser amada.

Llegaste y escuchaste de nuevo ruidos de papeles rotos en tu pieza. Llegaste y el Peke había sacado el sobre grande con todas las cartas de María y lo estaba destrozando. Siempre se quiere meter abajo de la cama, siempre le estorba el sobre y siempre encontrás todas las cartas desparramadas en el suelo de tu habitación. Lo normal es que esas cartas hayan ido a parar a la basura junto con las otras cosas, hace muchos años. Pero a vos, Lolita hija de puta, la normalidad te evade.

Akira te mira y te dice "Amor, no es tiempo ya de que tires eso?". Vos sabes que el lugar de esas cartas no es debajo de tu cama, pero esas cartas estan cargadas de significado para vos, más allá de que para Akira y María ahora no valgan una mierda.

Porque vos las releíste una por una despues del hecho, las doliste y te torturaste con ellas, y por eso valen y significan y su lugar no es tampoco la basura. Esperas, esperas a que algo te indique el lugar correcto, y sólo entonces las vas a soltar.

Juntaste las benditas cartas, que ya no duelen, que de tanto leerlas perdieron sentido y alcanzas a leer una "amame" grande y lleno de signos de exclamación que María le escribió a Akira. Pansas que, despues de todo, vos y ella en algo se parecen.

Abril se acerca y es mes de María, tenés que empezar a escribir en el libro acerca de tu encuentro con ella. Sos una mujer de fechas y ciclos que se repiten hasta encontrar el lugar correcto.

Hoy Miercoles

2010-03-17T19:09:00.000-07:00

Ayer le escribiste una carta de amor a una mujer. Una de esas sincericidas que te encantan y que dejás en el correo electrónico de la gente sin esperar respuesta, con el sólo propósito de echarles encima tus sentimientos, tu verdad y sacarte un peso de encima. Pero que claro se ve el mundo cuando se dice todo lo no-dicho. Por eso para vos, estos exabruptos de desnudez siempre van a ser necesarios,imprescindibles para poner al mundo en orden.

Dijiste "me atrajo la curva de tu cuello" y recordaste lo rico que era besarla. Que cosa extraña que tenes con las mujeres, que nunca las podes tener cerca muy seguido, que las amas platónicamente y que las dejas ir y venir a su gusto en los términos que quieran. A los hombres se los retiene, a las mujeres se las deja ir.

A Akira lo celás, a Akira lo queres cerca todos los días, para Akira construís una vida, de Akira necesitras que te ame con locura, como si fueses la única cosa en este mundo.

Akira es un agente interno, las mujeres, siempre, siempre, son un agente externo.

Hoy Miércoles pensaste estas cosas que venías pensando desde hace tiempo, leíste mucho y dormiste la siesta con la lluvia de fondo. Fue una buena siesta.

Hoy Lunes por la noche

2010-03-15T18:59:00.000-07:00

Falto la profesora y hubo una suplente en la clase de streching y pilates. La suplente era una señora de avanzada edad tan bien mantenida que te pasaste la clase mirandole el culo y pensando "que linda mujer".

Igual la clase fue una mierda nada exigente.

Estás exasperada porque tu viejo se decidió a ponerte neviosa hoy, que mañana tenés franco y es un día de ser felíz. Peor que eso, no compraste cigarrillos ni los vas a comprar, porque cada tanto te cansas de tus propios vicios.

Estas muy, muy exasperada esperando que te haga efecto el Alplax y tratando de recordar cuanto tomaste al final porque seguias discutiendo mientas lo tomabas.

Hoy Lunes

2010-03-15T12:35:00.000-07:00

Llegás del trabajo y te duele la panza de reírte tanto. Estas más animada, porque las personas del nuevo sector son muy amables y siempre te estan integrando al grupo. Te quedaste conversando con dos amigas del viejo sector y te reíste muchísimo.

Vos nunca fuíste una persona de grupos, a vos siempre te gusto conversar con una o dos personas a la vez. Te gusta enfocar toda tu atención, te concentras demasiado en las personas, por eso siempre te perdes en las conversaciones de grupo.

Te gustan las personas, siempre te gustaron, sólo que hubo días que no te gustaste vos, sólo eso y no es lo mismo.

Estas muy felíz porque varias personas se acercaron a decirte que ya era hora de que siguieras con el libro, que estaban esperando el próximo capítulo. Te decís a vos misma "vos podes hacer esto, vos podes escribir un libro". Esta es la cosa más rídicula que se te ocurrió en la vida y si te sale bien, tu ego nos va a aplastar a todos. Vos, que te jactas de que tus ideas estupidas funcionan siempre.

Igual, como dudas de esta y que miedo, que miedo de algo que todavía no tiene ninguna forma en particular pero seguro tiene que ver con el rechazo.

Vas a acostarte, vas a leer, vas a dormir una siesta y despues ir al gimnasio dos horas para volver, cocinar y trasnochar un poco, que mañana tenes franco, che. Un franco todo tuyo para encerrarte a escribir.

Y te prohibo estresarte por hacer arreglado muchas salidas con gente esta semana, que toda la gente sale mucho y no por eso se trastorna.

LLamate a razón Lola

2010-03-14T18:20:00.000-07:00

Tengo que escribirme este blog a mí misma.

Lola, estás esperando que el chino venga a bañarte. Te gusta bañarte hecha bola en el piso de la bañera.

Estas contenta porque agregaste una hora de gimnasio los viernes y ahora estas llendo 5 hs por semana, cosa de la cual no te creíste capas jamás en tu vida y te aleja un poco más de convertirte en tu madre.

Estas preocupada por el trabajo, por las mujeres del trabajo, porque las ves todos los días y es difícil. Te sentís mal y no decís nada, te quedas solita y nadie dice nada. No tenés cabeza para las relaciones últimamente y les escapas un poco.

Tu papa te sentó el viernes y te dijo que recién ahora te está conociendo y esta conmovido profundamente porque se da cuenta de que estas sola, sola frente a un trastorno de la personalidad que es como un muro enorme, estas sola porque nadie puede entender lo que te pasa y vos luchas igual y le conmueve verte luchar, le conmueve ver cómo te aferras a la disciplina y peleas como podes. Dice que te observa y ve cómo te callas cosas y te las guardas. Dice todo esto y te toma por sorpresa y no decís nada.

Pensás en cuando tus padres mueran. Pensás en Akira. Pensás en tu trastorno de la personalidad borderline.

Tuviste ese sueño con María y ahora volvés a pensar en ella con insistencia. Querés correr a contarle tu sueño y decirle "Mira que felices! que felices y en paz!". Sos muy tonta Lolita. Soy muy tonta porque nunca te decidís acerca de si vas a ser la villana o la heroína de esta historia. Querés que ella te diga que te entiende y que también le parece una escena felíz ¿Porqué? No te importa, no importa porque. Te recordás que ella es muy diferente a vos, que no ve las cosas como vos, ni las siente como vos, que no es border, ni loca, ni Lola y que no tiene sentido. A veces, eso tampoco te importa y te alcanza con una María depositaria.

Pensás en tu libro, tu página y todo el resto pasa a segundo plano. Querés hacer cosas, no podes esperar, vomitas tu libro, lo vomitas despiadado, a costa de todo, a pesar de todo, porque tu libro quiere ser vomitado.

Extrañas al libro que estás leyendo “El corazón helado”. Querés hundirte en la cama, hundirte en la novela, hundirte en la guerra española, los Fernandez y los que fueran.

Viene Akira a buscarte y sabe que ya te perdió en una laguna de pensamientos.

Se va a hacer un sándwich.

Corres a reclamarle el baño que te prometió.

Ser o no ser

2010-03-14T16:03:00.000-07:00

Me debato acerca de si mandarle a María un e-mail contándole mi sueño.

Los días de hastío

2010-03-13T08:05:00.000-08:00

Anoche soñé con María, fue un sueño extraño. Soñé que ella estaba embarazada. Akira y yo estábamos viviendo juntos y ultimando los detalles del casamiento, María venía a la casa con una panza redonda y estaba felíz porque era lo que siempre quiso. Tenía una paz que no tuvo nunca y yo me alegraba de verdad por ella y así felíz como estaba, no me disgustaba tenerla cerca. Les daba a ella y a Akira una caja de bombones que había comprado a la tarde tarde mientras yo preparaba la cena. Ellos se sentaban en la mesa de la cocina y mientras picaba cebolla conversábamos y le contaba acerca de los preparativos de la boda. Todos estábamos en paz. Pensaba en que, a pesar de que ella no tenía un padre para su bebé, sería feliz. Pensaba en lo bueno que era que, después de todo, todos seríamos felices.

Pronto me caso, ¿Será el fin de la enemistades?

De cuando la viste venir y decis "ojala hubiese traido mi palo de hockey"

2010-03-08T10:47:00.000-08:00

La tarde del domingo me encontró con altos niveles de adrenalina en sangre, mirando un pasillo totalmente descolocada porque estaba en corrida corrida a buscar mi palo de hockey (arma predilecta en momentos de ira) y me di cuenta de que ese no era mi pasillo, que no llevaba a mi pieza y que mi palo de hockey estaba a 10 minutos de bondi, que no es mucho, pero más que suficiente para que se pierda el momento.

Porque nada me saca más que escuchar como le levantan la voz a mi chino.

Tengo una memoria fragmentada de los hechos. Al final, mientras buscaba en el comedor algo con que romperle la cabeza el tonto se pegó solo.

Moraleja: Tengo que llevar mi palo de hockey a todos lados.

Uff

2010-03-03T10:26:00.000-08:00

Llego agotada a mi casa sabiendo que estoy muerta, estoy re quemada, pero tengo un muy, muy buen trabajo.

Mi condición mental requiere disciplina para mantener un equilibrio que es extremadamente delicado. Hace un tiempo que terminé con los psicofármacos y estoy en medio de un embrollo que me dificulta mucho sostener ese puto equilibrio.

La palabra que quiero decir es "miedo".

Todo esto pra decir que tengo miedo.

Busco significados. Si no puedo, si no puedo sostener ese equilibrio sin medicación, ¿Qué significa?

Necesito iluminación.

La insoportable levedad del ser

2010-02-28T19:17:00.000-08:00

5 minutos.

Así como así, me quita eso que me ata a la cordura.

Tan estupido.

Cosas que no se pueden dejar pasar.

No grito porque ya no tengo fe.

Cuando no grito es mala señal.

Ya no me agrada.

Ahora ya no tengo ataduras. Ahora me siento indiferente a todo.

No hay perdón.

Tardo en enterarme, pero no hay perdón, no te fíes.

Ultimo fin de semana de vacaciones (gracias a Dios)

2010-02-28T17:52:00.000-08:00

Extrañaba cosas. Extrañaba pintar, la facultad de arte, estar cubierta de acrílico y trabajar hasta el agotamiento totalmente absorta en lo que hago. Tenía pendiente rehacer una pintura que hice una vez a la apuradas para un trabajo y que le regalé a Akira cuando recién empezábamos a salir, así que me puse a pintar.

Gaste casi 200 pesos en los materiales, todo esta carísimo y no tenia ganas de ir a San Telmo a comprar. En realidad si tenía ganas, porque extraño la facultad de arte y quería ir a visitarla, pero Akira no iba a querer ir, si iba, lo llevaba arrastrando y de mala gana y no soy de las personas que levantan el teléfono y llaman a sus amigos. En fin, gasté la plata que no tenía en esta pintura.

La boceté en el cuarto de Akira y después la traje hasta casa. Pintar implica desorden y pintar implica que se manchen cosas. A fin de año, cuando ya me haya mudado a mi propio departamento, voy a tener un cuarto para trabajar en mis diferentes proyectos y voy a estar más cómoda. Ese cuarto tiene una ventana que da a la avenida y, a la noche, los autos que pasan se reflejan en las paredes como luces de colores.

Me propuse terminar la pintura antes del Lunes, porque empiezo a trabajar de nuevo. Me pase 12 horas de corrido trabajando en la pintura. Cuando empiezo algo no tengo paz hasta que lo termino. Mamá se paró al lado mío mientras pintaba y me dijo "Lo extrañabas, ¿No?" y me sorprendió porque en mi familia nunca acusamos recibos de las pasiones ajenas.

Finalmente la terminé, es una imagen de una serie de anime (Read or Die), que la reversioné a mi gusto. Tengo algunas otras cosas que tengo ganas de hacer, de verdad fue lindo volver a agarrar los pinceles después de tanto tiempo.

Oh, darling

2010-02-24T09:20:00.000-08:00

Tuve un ataque de violencia y destrocé mi habitación. Fue una violencia más violenta de lo que la gente a mi alrededor pudo tolerar. Eso a veces duele también.

Llevaba un año sin ataques, pero esta bien, esta soy yo luchando torpemente por mi supervivencia psíquica. Esta es la pequeña Lo que dice "amame" enterrada dentro de la gran Lola que grita y echa espuma por la boca.

Y muerde, mierda que muerde.

Antes de eso me fui caminando furiosa hasta mi casa a las cuatro de la mañana, como me recetó el doctor para bajar los humos. No funcionó.

Hoy por lo menos me siento mas liviana, con menos frustración encima.

En medio de mi episodio me puse en su lugar solo para herirme. Fue un agujero en mi pecho. Fue impronunciable. A veces me odio demasiado. Nadie me hace más daño del que yo misma me hago.

Ahora voy a ordenar mi habitación, darme una ducha, trabajar en material nuevo para DivinaLola.com y preparar una cena super sana para que la Nana no tenga que cocinar esta noche.

Estas vacaciones me están matando.

Y todavia no dije "casamiento".

For you to be mine

2010-02-22T20:51:00.000-08:00

Mome Piaf

2010-02-22T14:41:00.000-08:00

El sabado Akira me llevó al teatro a ver "Piaf". Me gusta el teatro, me gusta Piaf.

Las mujeres desgarradas.

Me pasé el invierno anterior escuchándola.

Divina Piaf.